一位哲人说过，同情有两种：一种是发自内心的真正的善良;一种只是条件优越者急于在弱者面前摆脱尴尬的手段。我曾经深信自己拥有真正的善良，当我为战争中人们的苦难哭泣时，当我为小鸟的死去而悲伤时，我情不自禁的感谢这与生俱来的美德，它让我从不幸中感悟出了这幸运的人生。然而一年前的一件小事，彻底改变了我的骄傲。

那时我的同桌是个内向敏感的女生，她常常愁眉苦脸并且暗自流泪。出于同情我想过要帮助她，但屡次无用功后我失去了热情。也许真正帮得了她的只有她自己，我想。

不久，听到一些传闻，说她家境贫寒，父母都没有工作，她不得不利用课余时间打工以完成学业。难怪自尊心强的她在这样有优越感的同学中会感到自卑，对于自己的家境更是绝口不提。有时她很容易被惹恼，就像一只浑身是刺的刺猬，紧张又无助地保护自己软弱的伤口。

我了解这一切后，有点感伤。但除了祝福她，我似乎什么也不能做。

一天中午我走进教室，发现课桌下有一张纸，捡起来一看，竟是一张卖血单!我条件反射地看看旁边，她还没来，再看这张单子，真的是她，而且卖血量是允许范围内的最高值!

我刚想把单子放进她的桌子，她走了过来。看着她略带忧郁的眼神和几乎苍白的脸，我紧张得不知所措。最后我勉强对她笑了笑，一边攥紧了手中的单子。

那个下午我如坐针毡，担心她发现单子丢了会着急，更担心她知道是我看了她的单子。最后我安慰自己：一切顺利的话，放学后再塞进她桌子。

最不愿意的事发生了：她开始翻箱倒柜，并且几次抬头看我，欲言又止，那焦急的样子分明是在寻找卖血单。我偷偷用余光瞥她，心乱如麻，却始终没勇气把单子拿出来给她。是的，我怕，怕她不听我的解释而怪罪我，甚至恨我，如果她知道自己的秘密被揭穿而痛苦，我不是成了伤害她的罪魁祸首吗?

我知道一切都无从改变了，我走进洗手间，掏出那张单子撕得粉碎，看它们被卷进漩涡里冲走，我悔恨到了极点。

后来我终于让她勉强相信是值日的同学把单子当垃圾扫走了，看着她缓缓平静但终究流露出不安的脸。我只能默默发誓：再不会有第三个人知道这件事。

这件事过去一年多了，时间总可以使轻狂变成沉默，使少年变得老成。可它不曾教给我宽恕自己的方法，那让我无所适从的处境，每每想起我都会陷入深深的自责。可我一直没有想到别的办法，没有。

直到有一天我看到这样一段话：

母亲对女儿说：“我自豪有你这样一个善良的女儿，你看到一个自尊心很强的人跌倒会马上扭过脸假装没看见，这比扶他起来要来得明智(我当然相信你不会嘲笑他)，可是这还不够，这样的善良还不够。”

“那么我还能怎样?”

“你走过去，也滑倒在地上，并且笑着对他说：‘唉呀，这地怎么这么滑?’”

我沉默了，是的，真正的善良应该是无私的，像那位母亲说的那样尽最大可能为另一个人考虑，避免他受到伤害。原来我一直做得不够好，一直够不上纯粹的善良，没有拥有完全关爱别人尊重别人的能力。我甚至怀疑我的同情是掺了自私的杂质的，我觉得在整个这件事上我做得很丢脸，因为我完全只站在自己的角度上看问题。试想如果我不是急于摆脱难堪局面而撕掉单子，也许可以有更两全其美的办法呢?

原来善良不是天生的，它是不断磨练不断陶冶后心灵的产物。它不是愿望，是能力。一种洞察人性中恶的能力，一种把他人的痛苦完整理解为痛苦并且毫无保留地付出的能力。在这个问题上，没人有特权把自己看得比别人高明些。

学会善良，是的，善良需要学习。在对待每一件事时都不要忘了：即便落水的蝎子100次蜇了你的手，你也要101次伸手把它救上来。